Margot
Họ thích nó. Thật vô lý. Nhưng điều còn vô lý hơn nữa là họ thích nó vì họ thích tôi.
Quản lý Geri đầy phấn khích của tôi đã FaceTime cho tôi với tin tức rằng các nhà sản xuất của chương trình thực tế thử nghiệm kinh khủng mà tôi bị buộc phải thực hiện chỉ ba tuần trước, Help! I’m In The House From Hell!, đã liên lạc. Đáng lẽ nó dành cho E4, kênh kỹ thuật số mà chẳng ai trên hai mươi mốt tuổi thèm xem. À, vì một chương trình thực tế khác đã bị hủy bỏ vào phút chót trên đài mẹ Channel 4, họ cần thứ gì đó nhanh chóng để lấp đầy khoảng trống trong lịch trình. Các sếp đã xem bản dựng thô và đoán xem họ chọn gì nào?
Đó chưa phải là điều tệ nhất. Những bộ óc sáng suốt đó muốn tôi quay lại với tư cách là nhân vật thường xuyên của loạt phim. Bữa tiệc tiết lộ giới tính thảm họa của Frankie rõ ràng đã làm mới sự quan tâm của công chúng đối với tôi và họ muốn tận dụng điều đó. Vì vậy, thay vì làm nhục và hạ thấp bản thân chỉ trong một tập phim, họ đã yêu cầu tôi làm điều đó thêm năm lần nữa.
“Không đời nào,” tôi nói với Geri một cách dứt khoát. “Tất cả những gì họ muốn là một nhân vật phản diện kiểu kịch câm để đưa chương trình của họ lên xu hướng trên mạng xã hội. Tôi đã bị tẩy chay một lần rồi, và tôi sẽ không để bị tẩy chay lần nữa đâu. Thật quá nhục nhã.”
“Nhưng họ đang đề nghị cô 20.000 bảng một tập đấy,” cô ấy phản bác.
Tôi suy nghĩ về điều đó trong đúng hai giây.
“Khi nào chúng ta bắt đầu quay?”
Tôi nhắn tin cho Nicu với kỳ vọng anh ấy sẽ tự hào về tôi, nhưng câu trả lời của anh ấy chỉ đơn giản là Tuyệt. Thậm chí không có lấy một chữ “x” sau đó. Thôi thì mặc kệ anh ta, tôi nghĩ. Tôi đã quá mệt mỏi với việc cố gắng giữ sự quan tâm của anh ta và làm anh ta tự hào về mình rồi.
Giờ tôi đang ở đây, ngồi trong một chiếc xe lưu động, chờ được làm tóc và trang điểm bởi một con bé trông giống như hồn ma của Amy Winehouse, hoàn chỉnh với đôi giày búp bê cũ nát và mái tóc tổ ong như tổ chim. Chúa mới biết có thứ gì đang sống bên trong đó. Cạnh tôi là một trong những ngôi sao của Knightsbridge Knights, một chương trình thực tế có kịch bản, hơi giống Made in Chelsea nhưng với dàn diễn viên có số dư ngân hàng lớn hơn. Tôi và Tonya-họ-ba-vần-gì-đó đang đợi được gọi ra phim trường và bị nhốt trong một ngôi nhà giả để đối mặt với nỗi sợ hãi của mình.
Trong số những “nhân vật lừng lẫy” khác mà tôi đã gặp trong hai ngày quay phim vừa qua, Tonya cho đến nay là người tốt nhất. Cô ta thích buôn chuyện, đó là một điểm cộng. Tôi đặc biệt thích một câu chuyện dâm ô về bạn diễn của cô ta, một câu lạc bộ dành riêng cho thành viên và một chiếc bàn xoay.
“Tôi cũng đã nghe một số câu chuyện về cô ta,” tôi góp vui. “Nghe nói cô ta có thói tắt mắt, nhưng không cửa hàng nào thèm đâm đơn kiện vì cha cô ta luôn đứng ra thanh toán các hóa đơn.”
“Ôi trời đúng rồi!” Tonya hót líu lo. “Ai kể cho chị nghe vậy?”
“Một người hàng xóm của tôi. Cô ấy là một cô gái Chelsea trước khi chuyển đến Northampton.”
“Tôi có biết cô ấy không nhỉ?”
“Liv Barton-Aldridge.”
“Liv! Ồ đúng rồi, tất cả chúng tôi đều biết ‘Liv Dây Điện’ (Live Wire Liv).”
Tôi không chắc phải giải thích cái nháy mắt đi kèm với nhận xét này như thế nào.
“Dạo này cô ấy làm gì rồi?” Tonya hỏi.
“Cô ấy đã mở studio chăm sóc sức khỏe của riêng mình. Chắc hẳn cô ấy phải có một sự nghiệp ngân hàng thành công mới có kinh phí để làm việc đó.”
Cô ta nghiêng đầu. “Đó là những gì cô ấy kể với chị à? Cô ấy từng làm việc tại một ngân hàng, nhưng thực ra cô ấy không làm trong ngành ngân hàng đâu.”
“Ồ thật sao?”
“Cô ấy là thư ký, có lẽ là trợ lý riêng, tôi không nhớ rõ lắm. Nhưng điều tôi nhớ là công việc ban ngày đó không phải thứ giúp cô ấy thanh toán các hóa đơn đâu.”
“Vậy thì cái gì?”
Tôi đợi Tonya gõ ngón tay lên cằm như thể cô ta đang đấu tranh xem có nên kể cho tôi nghe điều gì đó không. Cô ta đang diễn kịch thôi. Dĩ nhiên là cô ta sẽ kể rồi.
“Chà,” tôi nói sau đó với một cái vuốt trán đầy kịch tính và một nụ cười rộng, “tôi thực sự không ngờ tới điều đó đấy.”